7.19.2013

Ультрамарин

Это был любимый цвет маленького мальчика, который жил напротив. Но, если считать, что

ультрамарин- неорганический пигмент, представляющий собой синтетический алюмосиликат натрия с включением полисульфидов натрия, который не имеет точного оттенка, можно сказать, что у того мальчика любимого цвета не было. Но был игрушечный слоненок, который был его единственным другом. Мальчик мог днями напролет говорить и играть с ним, и никто другой ему уже не был нужен.

Я познакомился с ним в четверг. У меня этот день выдался выходным, и я пошел гулять по улицам, которые для меня были совершенно новыми. Я переехал вместе с родителями в этот небольшой пригород , где повсюду цвела сирень, люди ходили с счастливыми улыбками на лице и воздух был чистым, с надеждой на что-то новое и не очень шумное. Выйдя гулять на улицы, я наслаждался солнцем, и, пройдя несколько кварталов, я заметил того мальчика, который сидел на качели и держал в руках плюшевую игрушку. Я узнал в нем соседского мальчика, но его лицо чем-то отличалось от лиц других детей, бегающих по улицам. Его голубые глаза выражали не только детскую радость мелочам, но и серьезность, которой порой не хватает даже взрослым. В них виднелась надежда на то, что мир не так жесток, как все говорят, любовь ко всему живому, и даже не живому, что находится вокруг, неуверенность в том, что все будет как запланировано, отчаяние и капля горя. Чего только не было в этих детских глазах.... Я был поражен умному взгляду, который встретился с моим, пока я проходил мимо.

Пройдя еще один квартал, решил повернуть назад. Вернувшись на детскую площадку, заметил, что качель пуста. Я уже было расстроился, но тут я его нашел. Он сидел на земле, между кустами, и, держа в руках палочку, что-то рисовал на земле. Подойдя ближе, я увидел схему.

Внезапно мальчик поднял голову, и в его взгляде было удивление и испуг. Он посмотрел обратно на схему, потом опять на меня. Затем он сказал тихим голосом:

- Вы единственный который по своему желанию ко мне подошел сегодня...-

Я удивился. Никогда не предполагал, что такое может быть, особенно с ребенком.

- Почему ты так решил?- спросил я его.

- Потому что я вижу, зачем люди ко мне подходят. Они не хотят со мной даже говорить, но делают это, потому что должны.-

- А я, как думаешь, зачем к тебе подошел?-

- Ты узнал во мне себя,- ответил мальчик и потупил свой взгляд.

7.05.2013

Божий одуванчик

Каждый, кто начнёт читать этот рассказ, будет задумываться, кто его повествует, что у него за прошлое, зачем ему это вообще рассказывать. Знаете, самое забавное, когда не понятно о чем рассказ. Сразу хочется его прочитать, потому что есть надежда, что в конце все прояснится. Обычно, все так и случается.

* * *

Все начиналось с того, что люди узнали, кто я такой. Они долго думали, ломали голову, и никак не хотели верить что я - настоящий. Да, я немного необычный, не такой как все, но, тем не менее, существую. Многим людям это не нравится, они отталкивают меня в дальний уголок своих мыслей, но я давно привык. Дело в том, что если б не было человека, я бы гулял сам по себе. Но так как он есть, жизнь гораздо интересней.

* * *

Многие не знают, и даже не задумываются над тем, что я - это собственно они. Сегодня я могу контактировать с тем, завтра с другим, а через неделю могу выбрать совершенно другую личность.
Вы, наверное, спрашиваете себя, почему я это делаю? Да так, ради забавы. Потому что в моей первой жизни, времени на нее совсем не было:
Я жил в маленьком городишке, недалеко от какого-то там торгового порта, который такой маленький, что его даже на карте нет. Собственно, вы представляете, какой наш городишка был малюсенький и незаметный. О нем никто не знал, и не хотел ничего знать. И если кто-то мимо него случайно проходил, то старался быстро отдалиться. Да, это тяжелый случай, я понимаю. Но, тем не менее, я там родился и жил.
Мой отец умер незадолго до моего рождения, так что я его совсем не помню. Да и кто выживал в наши времена? Не многие. Но в их числа моя мать. Она была просто бесподобна. С рыжими волосами и зелеными глазами. Многие говорили, что она ведьма, наверное, поэтому папа женился на ней в тайне, и построил домик на окраинах этого маленького города.
Папа был единственным сыном богатого буржуа, жившего в порту. Он отказался от большого наследства отца ради своей любви. Но вскоре сильно заболел, и когда родился плод их любви с мамой, умер. Мама долго тосковала и плакала по нему, но ей надо было заботиться обо мне. Делала она это хорошо, кормила меня, даже когда был голод, добывала одежду, даже когда ее было мало. Но делала она это как робот. В ее глазах уже не было блеска, того что раньше, и радости жизни тоже не было. Было видно, что жить ей не хотелось, хотя она это научилась тщательно  скрывать за фальшивой улыбкой. Но от меня ничего не скроешь, я же все чувствую. Я знал, что она ухаживает за мной только из за чувства долга. Она будто была запрограммирована: встать утром, накормить меня, пойти на работу, вернутся домой, опять накормить сына, уложить его, потом уже ложится спать сомой. Она практически не ела. Я знал, что уже потерял ее, хоть не физически, но потерял. Мне было ее очень жалко. Я хотел ей чем-то помогать, поэтому я научился, вскоре, заботится о себе сам. Я работал с 5 лет, добывал средства. Как вы уже успели понять, моя жизнь была скучной, но только до 14 лет.
В тот год, кто-то объявил охоту на ведьм. Тому, кто сдаст одну, полагалась награда: одна серебряная монета. Это не много, но для умирающих людей нашего города это была надежда выжить еще хотя бы недели две. Но сдавать мою маму властям никто не осмеливался, все же думали что она и вправду колдунья. Но кто-то осмелился пустить эти слухи заново, после долгих лет, когда все уже привыкли. Она тут же сбежала, забыв обо мне. Я был сам не свой, когда пришел домой и понял, что ее нет. Долго не мог поверить.
Через неделю, всех созвали на главную площадь, и там, привязана к столбу, стояла она. Тогда я подбежал к ней и в последний раз сказал ей что люблю, пока пламя сжигало ее плоть. Я жутко рыдал, смотря на мою единственную надежду выжить в этом жестоком мире, умирающую на глазах у всего города. Люди смотрели на меня с пониманием и сожалением, но и малая капля отвращение виднелась в их взглядах. Они не понимали, как я мог так унижаться перед всеми, но они и многого другого не понимали. Я же был готов, и унижаться, и орать и плакать как ребенок до потери пульса, ведь у меня все равно не осталось того, ради чего стоило бы жить.
Только после того, как все ушли, когда закат окрасил небо в цвет волос умершей надежды, я вдруг на нее разозлился. Я был зол что она дала папе умереть, так просто, даже не постаралась попросить у богатого деда денег на лекарства, что не уделяла мне достаточно внимания, и что так легко попалась властям. Ведь могла спрятаться в лесу, в полях, где угодно, хоть в порт убежать, но не попасться. А потом вернутся ко мне…Тогда я пришел домой и думал мне конец. Но моя жизнь изменилась в лучшую сторону, сразу же на следующий день.
 Я встретил мою любовь на рынке. Она стояла у колодца, ее белые волосы развивались на ветру, а голубые глаза смотрели прямо на меня. Я оглянулся. Может для того, чтобы убедиться, что сзади никого нет, может, потому что стеснялся. Когда я увидел, что сзади никакого молодого человека нет, я подошел к ней и естественно сказал:

- Здравствуй.-
Она улыбнулась, и я понял, что без нее не смогу жить.


6.26.2013

"Не рыдай" - это трактир, где играют только лучшие джаз-бэнды,
на полках стоят только хорошие книги,
а в стаканы наливают только самый лучший портвейн.
http://sky-ress.livejournal.com/

5.25.2013

Уходя, что-то оставить...


-Как же тут не плакать?- сказала она сидящему около нее грязному коту. - В этом мире у меня больше никого нет, кроме тебя, дряхлое и глупое животное,-

Вот уже как час она сидит на этой облезлой деревянной лавочке в забытом парке и разговаривает с дворовым котом. До чего же надо было опустится, что бы с таким существом говорить? Ей больше некому было высказаться. Музыка ее уже не спасала. Каждый раз, когда она выдергивала наушники из ушей, к ней снова возвращались насущные проблемы, от которых некуда было деться. Если хочешь на минуту отвлечься от них, не вредя здоровью наркотиками, то пожалуйста, слушай музыку, она верный товарищ: никогда не осудит, просто успокоит и придаст уверенности и оптимизма. Но чего стоят эти минуты забвения, когда это всего маленькая часть огромного комка грязной и скучной жизни?

Она не понимала, что есть для разговоров другие люди. Прошло уже много времени с тех пор, когда она с кем то по-настоящему говорила. Пока она лежала в огромной белой больничной комнате в неудобной односпальной кровати, она успела потерять все хорошее, что у нее было. Да, к ней часто приходил доктор, которому она должна была сказать хотя бы слово, но разве его можно считать другом?

И теперь, когда она наконец на свободе, ей некуда идти. Только эта облезлая лавочка в парке, грязный кот с большими понимающими глазами и небо принадлежат ей. Только с ними она может быть откровенна. И, зная это, она с ними говорит. Но только облезлый кот отвечает ей на все жалобы мурлыканьем, остальные же молчат, делая вид что понимают ее. Но понимают ли на самом деле? Ей хочется верить, что да.

5.17.2013

Безумец


- Мистер Маэр, пора принимать лекарства.-

- …-

- Я оставлю стакан здесь на тумбочке, доктор Дюков зайдет попозже проверить, приняли вы их или нет.-

Легкие шаги по каменному белому полу, тихий скрип двери и тишина. Это обычные звуки для того места, где я нахожусь. Ах, да, кстати, я-  Стефан Маэр, шизофреник. И как вы уже догадались, лежу в психбольнице, и уже целые пол- года, в определенное время, ко мне заходит медсестра и дает эти лекарства, которые должны мне помогать от тревожащего меня недуга. По крайней мере, так считают врачи. Они думают, я чокнутый, но по- моему, это не так. А знаете, как я попал сюда? Вы наверное читали где нибудь об этом, например, в городской газете или интернете. Разве нет? Хорошо, я вам расскажу.

Мне 27 лет, и я всю жизнь был один. Одинок, зато очень красив. Все считали, что я преуспею в жизни. И вы уже успели понять, что они ошиблись, но не на 100%.
После  школы поступил в колледж, хотел стать адвокатом и, вроде как, все было хорошо, но потом...  По моему, ничего такого не произошло, мне это даже нравилось. Но все остальные так не считали. Они думали, что я сошел с ума, поэтому и сослали в эту психушку. А ведь все могло быть иначе, если б не их гордыня и вмешательство в мою личную жизнь.

4.22.2013

Глоток смерти


 «Скольких убил за свою жизнь, и не объясняет зачем.
Падает ниц у твоих холодных коленей,
Таких бледных, как штукатурка пустых, обшарпанных стен.
И признаётся, что не может остановиться, что каждый третий – последний.» (с)


Вдохновляясь, он шел на все. На что только не готов пойти человек, которому снесло крышу. Вам когда нибудь сносило крышу? Вы хоть когда то ощущали то чувство, что вот, вы это вделаете и все, ничто вас не остановит. Это ошеломляющее чувство, которое сотрясает все тело, придает уверенности и смысл твоей ничтожной жизни. Когда дни, которые проживаешь, настолько тускнеют, что их уже не отличить от старой книги, которая скоро превратится в прах. Но в один прекрасный момент, приходит то, что окрашивает твою жизнь во все цвета палитры, делают ее не такой скучной, какой она была. Возможно, это будет человек, который оказался настолько силен, чтобы завести с вами душевный разговор. Возможно, это всего несколько слов, прочитанных в давно забытой книге стихов не известного автора, которые заставят заплакать прямо посреди центральной улицы. А возможно, это будет поступок, или же просто намерение. Представьте, вам в голову приходит идея, и вы, вдохновляясь ею, идете и делаете, творите, действуйте, улетаете высоко в небо и парите все выше и выше… а потом, опаленный солнцем падаете в бездну, глубоко во тьму своих желаний и намерений.
Так и случалось. Вдохновляясь, он шел на все. Причем, это не зависело от того, кто или что его вдохновляло. Это сбивающее с ног чувство было, и его уже некуда было девать. Эти эмоции, огонь в жилах, слезы в глазах и сумасшедшая улыбка. Ох, вот бы эта улыбка гарантировала, что все будет хорошо…
Он убивал. Всех, кто попадался ему на пути, ждала такая участь. Мать, отец, сестра, бабушка, золотая рыбка, никого уже нет в живых. Даже книги у него на руках не могли долго существовать, они обязательно промокали, сгорали, растаптывались прохожими или уничтожались соседями по парте, но всему был виной именно он. Это проклятье? Совсем нет. Это просто его сущность, душа, взгляд.
Его часто беспокоила мысль, почему он еще жив. К чему на свете такой человек, возле которого все гибнет? Даже цветок невозможно завести- он обязательно завянет. Неужели возле добра всегда будет зло? К чему все это?
Но на эти вопросы он никогда не находил ответов. Каждый день, заново понимая, что их просто нет и никогда не было, он ложился спать, в этой дряхлой комнате с облезшими обоями и старой небольшой блеклой люстрой, которая косо свисала с потолка. Это была небольшая аномалия- как можно свисать косо, под углом чуть ли не 40 градусов? Вся его жизнь была, чуть ли не самой большой в мире аномалией. Он это знал, но ничего не мог поделать. А что бы сделали на его месте вы? Ничего не остается кроме как ждать своего последнего дня, забившись под одеяло и успокаивать себя теплом, которое исходит от грубо обработанной шерсти.
Для чего же он жил? Уж точно не для того мрака, что обволакивал его зону комфорта. Он был не виноват во всем, что происходило, но тем не менее чувствовал себя таковым. Он любил те моменты вдохновения, собственно, для этого и жил. Стоило ему почувствовать ту мгновенную радость а затем стремление, и его уже никто не мог остановить. Он бежал по улице, с сумасшедшим видом и улыбка, впервые за многое время появлялась у него на лице. Через несколько часов все утихало, мрак возвращался, но уже был не таким густым как раньше.
В те моменты, он был готов сделать все. Каждый день он искал это вдохновение, и был угнетен каждый раз, когда его не находил. Фортуна отвернулась от него, и он было уже к этому привык, и это привыкание помогло ему понять, что эта нехватка счастье для него и есть- счастье. На большее он и не мог претендовать, сыновья смерти не могут быть счастливы.
В тот день, он его нашел. Был дождь, и когда он вышел из здания, увидел, насколько ливень прекрасен. Но тени, который отбрасывал дом, напомнили ему, что ничего прекрасного быть не может. Никогда. Ни за что. Он шел и понимал, что не смотря на то, что дитя смерти не может почувствовать удовлетворение,  он предчувствовал, что сегодня с ним случится невозможное и он был прав. Потому что сегодня был последний в этом году дождливый день.
Ближе к полудню, он это почувствовал. Ему снесло крышу. В тот момент, когда вдохновение снизошло на него, он как раз думал о жизни. О том, что было бы если бы он родился не таким. У него были бы живые родители, семья, друзья, и он был бы счастлив. Потом, он начал думаться об источнике счастье, и вольно, не вольно, поток его мыслей бурлил в его голове все быстрее и шумнее, и когда слова огромным потоком обрушились на его голову, он наконец понял, как достичь счастья и спокойствия. Он жаждал этого чуть ли не с самого рождения, и сегодня он точно знал, как этого достичь.
Вдохновленным идеей о счастье, он побежал. Не видя, куда несут его ноги, он полетел. Ему было не важно куда, зачем, он просто этого хотел, и знал, что для него так будет лучше. Через пять минут он остановился, и был крайне удивлен, когда понял что он на крыше высокого здания. Вдохновение снесло ему крышу, и он, предчувствуя тот момент свободы, когда счастье обрушиться на него и захлестнет его с ног до головы, он прыгнул. Только когда он начал лететь вниз и воздух нежно касался его кожи, и тем не менее с такой скоростью, что это движение было невозможно уловить, он понял что он сделал. Самоубийство? И как оно может быть ключом к его счастью?
Он убивал. Не произвольно, он этого никогда не хотел, но, почему то, все вокруг  него умирали. Проклятье? Нет, это просто его сущность. Смерть- вот и есть ключ к его счастью.  Если он несет ее другим, то он несет ее и себе, только ему она не так вредна. Сын дьявола будет ненасытен, пока не съест душу ангела, и ему казалось, что в тот момент он как раз это и сделал. Осознавая, что дьявол, это и есть он сам, он упал вдребезги на землю, но ему казалось, что он падает еще ниже- в ад, где ему и место.

4.09.2013

След безнадежности


22 век, 2126 год.
Меня зовут Герберт Лодато, и я самый богатый человек в мире. Я могу заполучить абсолютно все, что есть на планете, и даже больше. У меня в руках просто огромная власть, и мне это нравится. Но, тем не менее, я хороший человек. Пытаюсь быть милосердным, насколько это возможно в нашем мире, стараюсь всячески помогать разным  социальным организациям, лгу не так уж и много, по сравнению с огромным количеством людей сегодня. Но хочу отметить, жизнь никогда не бывает идеальной, даже у самых успешных в мире людей.
В моей истории есть 2 полосы: черная и белая. Начну с белой. Когда мне было 20 лет, я учился в гарвардском университете на факультете изобретательной физики, я познакомился с безумно умной и необычной студенткой по имени Элизабет Мак-Кинли. Она училась на журналиста, и когда до нее дошли слухи что я изобретаю небольшие полезные в хозяйстве приборы и продаю их в разные технические компании, она пришла с просьбой взять у меня интервью.

Я согласился, и у нас завелась беседа, в конце которой я предложил поужинать вместе на следующей неделе. Лиз с улыбкой согласилась. Вот так мы и повлюблялиь друг в друга, и уже через два года сыграли свадьбу. У нас была просто идеальная жизнь, все, что мы хотели, у нас было. И казалось, это будет вечно. То чувство тепла, когда рядом любимый человек, давало уверенность что жизнь не такая уж и жестокая, как о ней все говорят.
Но за это время не только в моей личной жизни был взлет. Я решил, что не стоит останавливаться на мелких бытовых приборах. У меня появилась грандиозная идея, которую считали гениальной все мои знакомые, которые разбирались в изобретениях. Я работал долгое время над усовершенствованием этого прибора, и когда мне исполнилось 28 лет, я представил эту работу моему бывшему преподавателю и очень хорошему другу мистеру Джонасу.
В чем же заключался смысл моего изобретения? Это немного другая история.
У всех есть воспоминания. Некоторые хорошие, которые приятно переживать вновь и вновь в своем воображении, некоторые  настолько ужасные, что иногда, кажется, что лучше было бы их забыть.  Есть воспоминания о первой любви, которые с одной стороны хочется помнить, ведь тогда было так хорошо, но с другой стороны очень больно, потому что любовь очень жестокая штука, и играет по своим правилам. Есть воспоминания о родителях, когда вы всей семьей гуляли в парке и покупали мороженое, или читали книгу сидя дома, когда за окном падал рождественский снег. Но у некоторых людей воспоминание о детстве совсем иные, и помня тот хаос, крики, бутылки от алкоголя по всей квартире, наркотики и периодически кровь, хочется забиться под одеяло и уснуть, может быть и навсегда.
Так или иначе, у каждого человека есть тот момент в жизни, отложившийся в памяти, который он всем сердцем хочет стереть. И, исходя из этой мысли, я и придумал прибор ОМ149, который стирает воспоминания.
Первое испытание прошло удачнее, чем я предполагал. Нашим кандидатом для этого эксперимента был сам профессор Джонас, который хотел стереть воспоминания о своей сестре, которая в маленьком возрасте заболела раком и умерла, когда ему самому было всего 10. Он наблюдал в течении пол года как она вянет, как цветок. Все страдания мистер Джонас переживал с ней, и это было невыносимо для него. Поэтому он был рад испытать первым мой аппарат.
Целую ночь, мы провели в лаборатории, и на утро, проснувшись, воспоминания профессора были стерты. Он выглядел очень счастливым, и я готов был поклясться, что никогда его таким не видел. Я спросил у него несколько вопросов о сестре, но он смотрел на меня удивленным взглядом и не понимал, о каком человеке я говорю. В тот момент, все люди, которые были в комнате: мои близкие друзья, ученые и журналисты, захлопали. В тот момент я почувствовал такую ошеломляющую радость, которая просто сотрясла весь мой организм. Как будто все изнутри пляшет от волнения и счастья, и это было настолько необычно и чудесно, что я подумал, что наконец и настал тот момент, когда можно было назвать мою жизнь идеальной.
Вскоре я открыл свою поликлинику, где принимал тех, кто хотел стереть какой-то момент в своей жизни. Клиентов было настолько много, что очередь выстроилась чуть ли не на 2 года вперед. И при чем нельзя сказать что процедура дешево стоила. Просто в мире оказалось просто несметное количество тех, кто только и мечтал о процедуре, которую мог произвести мой аппарат.
Моя поликлиника процветала, и через 10 лет работы, ее филиалы были разбросана по всему миру, ОМ149 стал настолько популярным, что казалось, 3\4 населения уже испробовали его. Все мои друзья и знакомые уже бывали в главном филиале, и не раз. Мало того, если остановить на улице любого не знакомого тебе человека и спросить:
- Стирал ли ты воспоминания в клинике «0 memories»?-
Он обязательно ответит «да, конечно!». Поверьте, я уже не раз проверял. И только несколько человек в мире так и не испробовали эти процедуры. Один из них- это я сам. А почему именно я? Спросите вы. Ведь каждый изобретатель использует придуманное им изобретения на себе. Кроме того, неужели у самого успешного человека в мире нет таких моментов в жизни, которые уж лучше бы не происходили?
Дорогие мои, отвечу я. Моя жизнь, на тот момент была просто раем. Все ее моменты мне были дороги, и если честно, не было таких, которые бы я предпочел не проживать. У меня было все- красивая и понимающая жена, послушный сын и любимая работа. Что еще нужно для идиллии?
Именно поэтому я решил не стирать никаких своих воспоминаний. Может действительно потому, что стирать просто ничего не хотелось, а может потому, что хотел в очередной раз выделится из серой толпы.

* * *
С основания поликлиники прошло 27 лет. За это время никакой кризис нас не коснулся. Процедуры стирания воспоминаний оставались такими же популярными как были и 17 лет назад. Меня это безумно радовало. И не подумайте, что мне был не безразличен только мой успех и богатство. Я был счастлив потому, что принес в мир такое полезное изобретение, и что оно хоть чем-то помогло людям, сделало их жизнь капельку счастливее.
За это время мой сын Том вырос, окончил университет, стал художником и фотографом. Моя жена Лизи не бросила журналистику в свои 54 года, до сих пор писала статьи в разные журналы, издала пять книг. Она просто огромная молодец. Не только смышленая и иногда дерзкая, но еще и понимающая, очень добрая. Никогда не видел, чтобы в одном человеке была совокупность безупречности, женственности и невероятной уверенности в себе и в своих близких. Знаете, Элизабет была моей первой любовью, и, наверное, последней. Я еще никого так сильно и страстно не любил в своей жизни, даже свою мать и мудрую бабулю. Даже не знаю, что бы я делал без Лизи. Ведь именно она служила мне опорой в некоторых нелепых ситуациях, и это ее заслуги что я стал таким успешным. Только она уверяла меня, что все получится, и что не стоит останавливаться на достигнутом.
Конечно, у нас были ссоры, как и у всех, некоторые даже очень крупные, но мирились мы практически мгновенно. Именно из-за того что очень любили и не хотели разрушать отношения, которые строили годами.
И вот тогда, мы внезапно поссорились, из-за какой-то ерунды. Эта ссора затянулась. За ту неделю мы ругались, чуть ли не каждый раз, когда видели друг друга. В конце той ужасной недели я проснулся утром и увидел чемоданы около двери, и суетящуюся Лиз, которая бегала из угла в угол и что то собирала.
- Что ты делаешь?!- я был настолько изумлен, что моя фраза прозвучала немного громче, чем я ожидал.
- Съезжаю, Герберт. Мне надоела эта монотонная жизнь. И эта безумно тупая ссора буквально на пустом месте дала мне понять, что по другому уже не будет… - ответила Лиз, кидая дезодорант и зубную щетку к себе в сумку.
- Ты что, Лиз? При чем тут ссора? Мы бы помирились в конце концов, как всегда и случалось!- сказал я.
- Нет. Дело не только в ссоре. Я просто не могу так больше. Я уже не чувствую любви, и не вижу смысла оставаться с тобой. У меня нет насыщенной жизни здесь, я как будто бы раньше времени ушла на пенсию. Но я слышала, что в журнал «подиум» требуется новый главный редактор. Эта сложная роль, Герберт, и будет лучше, если мы просто разойдемся, потому что пока я буду работать, мне будет не до семьи и дома.- резко ответила она и захлопнула за собой дверь.

Я стоял, в пижаме, с растрепанной головой и просто не мог поверить, что она так взяла и ушла. Может быть ее жизнь и была немного скучной: вечные посиделки с соседками по утрам с кофе, изредка работа, уборка каждую неделю, какие то банкеты или вечеринки раз в месяц… И меня она не часто видела. Я все время пропадал на работе. Но это же не значит, что нужно все бросать. Покидать любящего до безумия человека, с которым прожита большая часть жизни.
Тут то и началась черная полоса. У меня не получалось не только сосредоточится на работе, даже попить чашку кофе я спокойно не мог. Мои мыли все время были о ней, сознание периодически витало где то в облаках. Я не мог нормально спать, потому что было холодно, не смотря на то, что на улице было +25. Это ужасное чувство безнадежности и потерянности просто сжирало меня изнутри. Казалось, как будто распахнулась под ногами бесконечная пропасть, и я летел вниз и вниз, в бездну своих воспоминаний о том, когда она еще была со мной.

И так почти целый месяц. Я был просто изнеможен, никаких сил у меня больше не оставалось, даже на то чтобы встать с кровати. В то утро я решил не идти на работу, поэтому позвонил в поликлинику и сказал, что беру выходной. Думал, что сегодня, наконец побуду один, забьюсь под одеяло и буду спать, а потом пойду прогуляться в парк. Но только я начал дремать, как прозвенел дверной звонок. Вдохнув, я встал и открыл дверь. Я не могу игнорировать людей, которые, пожертвовав своим временем, пришли ко мне домой, потому что то, что заставило их это сделать, должно быть очень серьезным, раз они приехали сюда.
На пороге стоял мой близкий друг и коллега Дэвид Кантор. Он был удивлен увидеть меня в пижаме в такое время суток.
- Что с тобой, старина?- спросил он. – Неужто приболел, первый раз за 20 лет?-
Я искоса на него посмотрел, и он сразу понял, что мне не до шуток. Зайдя, он посмотрел на беспорядок в моей квартире, потом на 3 бутылки виски, стоявшие на столике перед диваном, и покачал головой.
- Что с тобой, Гер? Почему такой беспорядок, и где Лиз?- в недоумении спросил мой друг.
- Она ушла…Дэвид, ушла! Вот так просто, после какой-то не значительной ссоры. И не отвечает на звонки. Я даже не знаю где она...-  Воскликнул я и потупил взгляд.
- И ты поэтому себя убиваешь? Дружище, не волнуйся. Есть браки, которым суждено распасться, а есть те, которые навсегда. Я думаю, ваш относится к тем, что навсегда.- сказал Дэвид с улыбкой. – Она еще вернется, вот увидишь.-
- Нет, вряд ли.- сказал я и посмотрел на стол. Там, около бутылок с недопитой выпивкой лежали бумаги о разводе. Дэвид тоже их заметил и явно приуныл.
После минуты молчания, он сказал:
- Так, Лодато, ты должен взять себя в руки. Давай я сделаю тебе кофе, и затем мы отправимся в клинику. Там тебя ждет мистер Савич, ты не закончили с ним два дня назад, помнишь?-
Я кивнул. Затем пошел в комнату и переоделся, пока мой друг заваривал мне кофе. Почему то, мне стало более спокойно, когда он был рядом, с его этой вечно позитивной улыбкой и пафосом к жизни. В тот момент я подумал, что с его помощью смогу преодолеть черную полосу в жизни, но как я ошибался…
В тот день я вернулся в поликлинику, и решил больше не брать таких выходных. Как ни крути, работа есть работа, и даже если тебе плохо, то не надо ее забрасывать.
* * *
Прошло еще 2 недели. Я глубоко заблуждался, когда думал что смогу преодолеть все трудности. Мне по-прежнему было грустно и одиноко, и я никак не мог спокойно работать. Конечно, на мою работоспособность это почти не влияло, но все равно с каждым днем я понимал, что дальше так жить, просто невыносимо.
С Лиз я виделся только один раз, когда мы уже подписывали окончательные документы о расторжении брака. Она даже на меня не посмотрела. От этого холода с ее стороны мне только стало хуже. Я понял, что уже никогда наверно не буду счастлив, только если произойдет чудо.
Такое чудо, которое бы затмило все, что я о ней знал и помнил. Что-то совершенно необычное, что уже многим помогало. Может, уехать в другую страну, начать новую жизнь? Открыть новую поликлинику где то за океаном… Но как избежать мыслей о ней?
Может быть, суицид? Нет.. слишком безответственно и глупо. Мне уже было за 50, да и работа многим обязывала.
Уход на пенсию мог бы чем-то помочь в этой ситуации, но мне не хотелось бросать работу. Она была единственной причиной вставать по утрам.
Тогда я был в невероятном отчаянии, просто хотелось бежать, куда нибудь подальше. В такое место, где слышно только журчание воды в небольших ручьях, дикая природа, леса, и маленький домик на берегу небольшой реки…
Но к сожалению, там где я жил, не было не дикой природы, ни одноэтажного домика, который бы сдавался туристам. Для того, чтобы попасть в такое место, мне бы пришлось проехать пол страны, а может быть и улететь куда нибудь за океан. Я бы потратил любое количество денег чтобы туда попасть. И обрести вечное спокойствие, но, как я говорил раньше, у меня была работа. Да и кроме того, если бы я уехал туда только на 2-3 недели, а потом вернулся бы назад, то дома бы меня опять ждали воспоминания о ней.
Воспоминания… воспоминания…
И в тот момент, когда у меня в голове высветилось это слово, я вдруг понял, как мне избавиться от этих ужасных чувств, и приобрести спокойствие. Ведь многие люди так же были в замешательстве, когда у них были мешающие воспоминания. И тут им на помощь пришел я, создав прибор ОМ149! И как я только не мог догадаться до этого раньше, каждый день, ходя на работу и помогая людям забывать то что они хотели?..
Тогда я пришел в поликлинику и заявил, что настало время и мне испробовать мой прибор. Все весьма удивились, но не сказали ни слова. Моим лечащим врачом попросил быть сам Дэвид Кантор. Он включил магнитофон который записывал беседы и начал с банальной фразы, с которой все лечащие врачи в поликлинике начинают первый прием:
- Итак, Герберт, какое воспоминание вы хотели бы стереть?-
- Я хочу полностью стереть Элизабет Мак-Кинли.- сказал я, не задумываясь.